Просто анекдот...

[coldat]

- Почему у вас "Русский лес"без этикеток?
-А какая разница с этикеткой или без?
-Это вам все равно, а нам его на стол ставить!Дайте три и флакончик"Жасмина", с нами дама!

[coldat]

Сара пришла с корпоратива пьяная в стельку. С утра просыпается с жуткого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Жора! А ты, когда пил, шо делал если голова болела?

- Треньдёшь твой слушал!

[НЕИ]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на своем истребителе.. . Ты обещал.. . !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня.. . Достала совсем.. . Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, дом-быт,котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в истребитель, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины,- та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

---------- Ответ добавлен в 19:59 ----------Предыдущий ответ был в 19:48 ----------

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, наш, русский.
Русский везет большой баул с туалетн ой бумагой.. . Один из прибалтов, ехидно
так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись.. . Русский немного подумал,
осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось.. . Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

[coldat]

- Добрый день, Сёма!
И шо с вами такое случилось?
- Я, Гриша, в автомобильную аварию попал!
- Какой ужас!
И шо, вы теперь без костылей ходить не можете?
- Гриша, я сам не знаю: доктор говорит, шо могу, а адвокат - ни в коем случае!

- В бассейне на электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел.
Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!.

- Фима,ты знаешь,я когда выпью,никого не боюсь!
- Шо, и даже жену?
- Ну до такой степени я ещё не напивался.

---------- Ответ добавлен в 20:54 ----------Предыдущий ответ был в 20:35 ----------

Вчера после работы у метро купил у бабушки аутентичного вида десяток домашних яиц.
Придя домой начал готовить яичницу и обнаружил на скорлупе надписи голубыми чернилами "С1" и дату.
Яйца свежие.
Пол ночи не мог уснуть. Ругаю себя. Надо было лучше биологию изучать. Не могу вспомнить,
куда в курицу картридж с чернилами вставляется..


Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

— Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
— Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

- Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
- В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
- Гениально!
**
Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!


Стояли Лев Толстой и Федор Михалыч Достоевский на мосту, под ними неспешно текла река. Толстой говорит: "Вот так и наша жизнь течет.."
А Достоевский ничего не сказал, а только плюнул в реку.
Толстой ему говорит: "Ты осторожнее плюй, а то вот был случай в зоопарке, сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулезом, бегемот потом умер."
Достоевский спрашивает:" А что Гаврилов?"
Толстой: "А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе спидом заразил."
"В клетку плюнул?", - спросил Достоевский.
" Какой же ты, Федор Михалыч, ещё в сущности ребёнок", - расхохотался Толстой.

[coldat]

Одесса. В трамвай входит дама.
Сидячих мест нет.
— Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
— Джентельмены-то есть, местов нет.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

— Абрам Соломонович, пульс у Вас нормальный говорит врач.
Будем выписывать.
— Возьмите мою левую руку.
Правая протез...

[coldat]

Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки ви посмотрите на эту статую, как изящно у нее вытянута рука.
Этим жестом, она как будто говорит:
" Не забудьте дать на чай экскурсоводу"...

На базаре.
— Мине пожалуйста кило ливерной колбаски для собачки .
— Розочка , но у нас нету собачки!
— Сеня , а ты стой и не гавкай!

— Доктор, ви знаете у меня стул как часы.
Каждое утро, ровно в 6 утра.
— Семён Абрамович, так этому в вашем возрасте радоваться надо!
— Так- то оно так, но я просыпаюсь только в 8...

— Изя, а ви случайно не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Таки знаю, Он живет так, из - за недостатка доказательств.

[coldat]

Одна блондинка у другой спрашивает:
- Ты чего когда таблетки глотаешь так пищишь?
- Так в инструкции же написано: "..после приёма пищи"


- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову!
У меня таки прекрасная память на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше...

- Мадам Шпаковская!
Ну как можно,всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
- Яша,вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово и что умеете летать?
__________________