Просто анекдот...

[Бора]

[freezers]

Сообщение от Бора

ну все теперь платите в кассу
пора вставать а я никак
боюсь прихмахерша запалит
стояк

А где же они МИФические и не существующие в природе объекты

Точно там же где и тот который говорит

[coldat]

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрeстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

Супруги смотрят триллер. На экране страшная ведьма.
Жена в ужасе вскрикивает:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И впрямь на тёщу похожа...

[Бора]

[Бора]

[Асса]

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

[Бора]

[Бора]

[Starhunter]

Проверяющему из штаба округа представляют трех военнослужащих — двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Сержант Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

[Бора]

В регистратуре поликлиники:
-ФИО.
-Что фио?
-Фамилия, имя, отчество.
-ХУЯ.
-Что хуя?
-Харитонова Ульяна Яковлевна...

[Бора]

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел !!!!

---------- Ответ добавлен в 10:35 ----------Предыдущий ответ был в 10:33 ----------

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай своё хозяйство из стороны в сторону...

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка
хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и
кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!


Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

---------- Ответ добавлен в 13:51 ----------Предыдущий ответ был в 13:48 ----------

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий по перрону в голом виде, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на Вас посмотреть !....

---------- Ответ добавлен в 13:58 ----------Предыдущий ответ был в 13:51 ----------

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами


- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
- ???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

[Бора]

[futyn77]

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
***
Мама познакомься - это Лена.
Ты же всегда собаку хотел?
Мама, Леночка ещё та с@ка!
***
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!
***
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву
***

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бички торговала.
:bigsmile:

На таможне. - Откройте чемодан...Так...Ничего...Ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней.


Съел Волк бабушку,переоделся в ее одежду,лег в ее кровать дожидаться Красную Шапочку...и откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка


Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

---------- Ответ добавлен в 14:39 ----------Предыдущий ответ был в 14:34 ----------

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

[coldat]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я таки шо делаю?

[Бора]

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

[sves]

Сообщение от justas

видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

... видишь-ли: я - программист. Мне с царевнами некогда. А говорящая лягушка - это прикольно.